Сталкеры, Зона наступает! Мутанты уже среди нас... (Осталось их только воспитать по-человечески).
Или это они нас будут перевоспитывать?
Или это они нас будут перевоспитывать?
вторник, 26 октября 2010
понедельник, 25 октября 2010
пятница, 22 октября 2010
понедельник, 18 октября 2010
Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.
Прежде, чем уйти, подумай, нужен ли ты там, куда уходишь...
Умопомрачительная перспектива - дурдом.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные средства.
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
План эякуляции при пожаре.
Наутро собака разрыла свежую могилу хозяина и принесла ему тапочки.
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Когда судьба ставит тебе палки в колёса, ломаются лишь негодные спицы.
Когда сходит с рук — это грязь.
Когда сыр во рту, каркать не хочется.
Себя мы оцениваем по замыслам, а других - по результатам.
Мат - это высокая концентрация мысли и чувства.
Прежде, чем уйти, подумай, нужен ли ты там, куда уходишь...
Умопомрачительная перспектива - дурдом.
Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные средства.
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!
План эякуляции при пожаре.
Наутро собака разрыла свежую могилу хозяина и принесла ему тапочки.
Когда соседи делают ремонт, понимаешь, что настоящее оружие пролетариата - перфоратор.
Когда сплетни стареют, они становятся мифами.
Когда строят рай, жизнь превращается в ад.
Когда судьба ставит тебе палки в колёса, ломаются лишь негодные спицы.
Когда сходит с рук — это грязь.
Когда сыр во рту, каркать не хочется.
Себя мы оцениваем по замыслам, а других - по результатам.
Мат - это высокая концентрация мысли и чувства.
пятница, 15 октября 2010
Учиться, учиться и ещё раз учиться! Лишь бы не работать!
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Не поддавайся панике, пока не успокоишься.
Не разрушай мои нервные клетки -- в них живут мои нервные тигры!
Святой — это чертовски осторожный грешник.
Мои биологические часы уже давно никуда не спешат…
Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало!
Евреи - народ пугливый. Двадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Во сне я детство вспоминаю,
В котором радостно живу.
И часто я в него впадаю,
Но не во сне, а наяву.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Чистой воды коньяк!
Нужно быть действительно великим человек, чтобы устоять против здравого смысла.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
Не поддавайся панике, пока не успокоишься.
Не разрушай мои нервные клетки -- в них живут мои нервные тигры!
Святой — это чертовски осторожный грешник.
Мои биологические часы уже давно никуда не спешат…
Евреем можешь ты не быть, тебя им только не хватало!
Евреи - народ пугливый. Двадцать веков христианской любви расстроили их нервы.
Во сне я детство вспоминаю,
В котором радостно живу.
И часто я в него впадаю,
Но не во сне, а наяву.
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.
Чистой воды коньяк!
Нужно быть действительно великим человек, чтобы устоять против здравого смысла.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей.
воскресенье, 10 октября 2010
В пополнение коллекции хокку:
Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан
- Видел ли дальние реки?
- Пил ли горячий сакэ?
Ич ни сан ши го -
беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары
охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой- ой-ой.
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры,
сваренной в сладком сиропе.
Вот и кончилась танка.
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая-
две весёлых рыбы.
Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.
*************************************************
Энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...
Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно...
Я на Вас руки наложу!
ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНАЯ ПРОВЕРКА ЗАКОНОВ МЕРФИ показала, что Мерфи был большим оптимистом...
Ренесми Белле:
- Мама мне в школе сказали, что я вампирша!!
- Не обращай внимания, милая, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Предупредительный выстрел в голову
Приготовьте говядину "по-английски" - возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом!
Не пилите, и не пилимы будете.
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!
Не суйся в воду возле химзаводу.
Эротика с эффектом 25 кадра.
Выучи немецкий с удовольствием!
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Покайся, грешник! Поделись опытом.
Имеющий телевизор, да увидит, имеющий уши, да развесит
Коммунизм — это опиум для пенсионеров.
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН!
В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата!
Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...
Источник питания - холодильник!
Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
Экстрим у молодежи - секс на выживание.
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
Время – это людоед-рецидивист.
Время всех разложит по своим местам.
Лучше никогда, чем посмертно.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Если черная кошка в центре Москвы перебежала вам дорогу... значит ей - повезло!!
Если чешется спина - растут крылья, если чешется грудь - выпускаются шасси
Задница - есть универсальный интерфейс, ведь через нее можно делать все что угодно....
Вискас и Китекет - кошарная пища.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.
Поведай нам о своих странствиях,
Чижик-пыжик-сан
- Видел ли дальние реки?
- Пил ли горячий сакэ?
Ич ни сан ши го -
беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары
охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой- ой-ой.
Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце сакуры,
сваренной в сладком сиропе.
Вот и кончилась танка.
Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая-
две весёлых рыбы.
Редкая птица летит,
Вот уж реки середина...
Вновь небо чисто.
*************************************************
Энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...
Вокруг женского монастыря воют волки. Им страшно...
Я на Вас руки наложу!
ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНАЯ ПРОВЕРКА ЗАКОНОВ МЕРФИ показала, что Мерфи был большим оптимистом...
Ренесми Белле:
- Мама мне в школе сказали, что я вампирша!!
- Не обращай внимания, милая, лучше поешь борща, пока не свернулся!!!
Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.
Предупредительный выстрел в голову
Приготовьте говядину "по-английски" - возьмите большой кусок говядины и уйдите, не прощаясь.
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом!
Не пилите, и не пилимы будете.
Чернобыльская зона, два охотника в сидят в засаде. Вдруг один из них кричит:
- Ой!!! Мне комар руку откусил!
Не суйся в воду возле химзаводу.
Эротика с эффектом 25 кадра.
Выучи немецкий с удовольствием!
Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
Астрологи судят о людях как о консервах - по дате изготовления.
Покайся, грешник! Поделись опытом.
Имеющий телевизор, да увидит, имеющий уши, да развесит
Коммунизм — это опиум для пенсионеров.
Не надо очеловечивать компьютеры, они этого страсть как не любят!
И я достаю из широких штанин, и все возмущенно кричат - ГРАЖДАНИН!
В той пещере на цепях Гроб качается из злата В том гробу твоя зарплата!
Три дня и три ночи целовал Иван - царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил...
Источник питания - холодильник!
Извините, сайт anna.karenina.ru не работает в связи с переездом.
Экстрим у молодежи - секс на выживание.
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
Время – это людоед-рецидивист.
Время всех разложит по своим местам.
Лучше никогда, чем посмертно.
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
Если черная кошка в центре Москвы перебежала вам дорогу... значит ей - повезло!!
Если чешется спина - растут крылья, если чешется грудь - выпускаются шасси
Задница - есть универсальный интерфейс, ведь через нее можно делать все что угодно....
Вискас и Китекет - кошарная пища.
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Жизнь не только борьба, но и другие виды спорта.
вторник, 05 октября 2010
Это чудовищно несправедливо, когда получаешь по заслугам!
Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Чаще всего мир пытаются вылечить больные люди.
Не секрет, что друзья не растут в огороде, Даже если их там закопать...
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Эх мать, еще мать, еще много-много мать!
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Если верно утверждение: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит бог хочет шубку и замуж!
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
Не пожелай жены ближнего своего всуе…
Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.
Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.
Если мужик не кобель, то он — баба.
Выдержка вина зависит от выдержки человека.
Знаешь ли ты пароль, чтобы войти в себя?
Юмор - это правда в безопасных для жизни дозах.
Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Чаще всего мир пытаются вылечить больные люди.
Не секрет, что друзья не растут в огороде, Даже если их там закопать...
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.
Эх мать, еще мать, еще много-много мать!
Первая женщина была сделана из материала заказчика.
Если верно утверждение: "Чего хочет женщина - того хочет бог", значит бог хочет шубку и замуж!
Отучить жену покупать всё подряд не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!
Не пожелай жены ближнего своего всуе…
Жизнь не упускает случая как следует трахнуть тех, кто гордится своей сексуальной привлекательностью.
Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.
Если мужик не кобель, то он — баба.
Выдержка вина зависит от выдержки человека.
Знаешь ли ты пароль, чтобы войти в себя?
понедельник, 04 октября 2010
Наш пoпугай.
В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
В качестве предисловия. Старая история, своими словами:
Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! – только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
Нелегка попугаячья жизнь
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М., старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату…
Дело тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой.
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз…
- Кажется, мало… - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! – выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! – убежденно сказала жена.
Правду в глаза лучше говорить по телефону или по интернету...
Желудь - это заархивированный дуб.
После секса как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база успешно обновлена!
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
30% жизни человек спит, остальные 70% — хочет выспаться...
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим....Так какая длина Днепра?
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Умно ответить можно лишь тому, кто умно спросил.
Прежде чем сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова твою мысль.
Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс.
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон он все равно упадет маслом вниз.
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
За ошибки ваших шпионов наш военно-промышленный комплекс не отвечает.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Чтобы лягушка стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее шкуру.
Эта луна подходит для вытья...
Билл - Гей тсссс…
Хотдог - Жаpпсина..
Исключения живут по своим правилам...
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Спор - способ утвердить противников в их заблуждениях.
Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
Старый харизматик...
Желудь - это заархивированный дуб.
После секса как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компа:
- Вирусная база успешно обновлена!
Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
30% жизни человек спит, остальные 70% — хочет выспаться...
- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим....Так какая длина Днепра?
Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным. Умно ответить можно лишь тому, кто умно спросил.
Прежде чем сказать, подумай, не оскорбят ли твои слова твою мысль.
Если архитектура — застывшая музыка, то наши здания — собачий вальс.
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон он все равно упадет маслом вниз.
Если в Америке политкорректно называть негров афроамериканцами, то может у нас будет политкорректным называть евреев израилороссиянами.
За ошибки ваших шпионов наш военно-промышленный комплекс не отвечает.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.
Чтобы лягушка стала прекрасной царевной, надо просто спустить с нее шкуру.
Эта луна подходит для вытья...
Билл - Гей тсссс…
Хотдог - Жаpпсина..
Исключения живут по своим правилам...
Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными.
Опрос общественного мнения показал: врут - все!
Спор - способ утвердить противников в их заблуждениях.
Хорошо родителям: у них любовь!.. А нам потом жить!
Старый харизматик...
воскресенье, 03 октября 2010
Фильм Discovery "Мальчик, наделённый божественной силой" (Часть 1 из 5), снятый в 2005-2007 гг. Рассказывает о Раме Бахадуре Бомджане (Мальчике Будде), который медитировал в течение 3 лет без пищи и воды, и считается реинкарнацией Будды.
пятница, 24 сентября 2010
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки?
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки?
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."
четверг, 23 сентября 2010
На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Зеленый змий - лучший друг зеленых чертей.
Надпись на вратах рая: "Спасайся, кто может!"
На Страшном Суде у каждого должен быть свой Страшный Адвокат...
У нас на сайте новая форма регистрации
Вопрос 5: Есть ли у вас дети? 1. Нет детей 2. Есть детей.
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
- Никак не получается остановить мысли. Лезут и лезут, лезут и лезут...
- Ну так выпей стакан касторки.
- И я войду в состояние безмолвия?
- Да не совсем.. Но мысль будет всего одна.
Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
"Товарищи йоги - не залетайте за люстры"
"Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди"
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Священник: Неужели ты Бога не боишься?
- Вовочка молчит.
- Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
И сказал им Иисус:
- Ответьте, кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам, онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
... И ответствовал им Иисус:
- Чего-чего?
Кто рано встает, тот всех достает!
Энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...
Ансамбль песни и пляски Святого Витта.
Отелло промахнулся!
Японская борьба "уку-шу".
Японское боевое искусство -- Либи-до.
Японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах…
Японец в собственном саке
Яма — символ трудолюбия во имя ближнего.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Я тронут... с детства.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа.
Зеленый змий - лучший друг зеленых чертей.
Надпись на вратах рая: "Спасайся, кто может!"
На Страшном Суде у каждого должен быть свой Страшный Адвокат...
У нас на сайте новая форма регистрации
Вопрос 5: Есть ли у вас дети? 1. Нет детей 2. Есть детей.
Иисyс изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)
- Никак не получается остановить мысли. Лезут и лезут, лезут и лезут...
- Ну так выпей стакан касторки.
- И я войду в состояние безмолвия?
- Да не совсем.. Но мысль будет всего одна.
Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
"Товарищи йоги - не залетайте за люстры"
"Уходя в нирвану строго придерживайтесь очереди"
Поскольку ничто на Вовочку не действует, привели его к священнику.
- Священник: Неужели ты Бога не боишься?
- Вовочка молчит.
- Священник (строго): Что ты знаешь о Боге?
- Вовочка: Ничего!
- Священник (строго): Ты хоть знаешь, где Бог находится?
- Вовочка: Нет!
Ну и все в таком духе. После разговора друзья его спрашивают, в чем дело, Вовочка подавлено отвечает:
- Да вот, Бога нигде нет, а этот козел думает, что это моя работа!
И сказал им Иисус:
- Ответьте, кто, говорите вы, есть Я?
И ответили они:
- Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам, онтологическое основание контекста самой нашей сущности.
... И ответствовал им Иисус:
- Чего-чего?
Кто рано встает, тот всех достает!
Энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин...
Ансамбль песни и пляски Святого Витта.
Отелло промахнулся!
Японская борьба "уку-шу".
Японское боевое искусство -- Либи-до.
Японцы ловят рыбу в российских нейтральных водах…
Японец в собственном саке
Яма — символ трудолюбия во имя ближнего.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик
Я тронут... с детства.
пятница, 17 сентября 2010
среда, 15 сентября 2010
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето….
Горели конопляные поля…
(Р. Г. Артемьев "Сотворенный. Жизнь заново")
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето….
Горели конопляные поля…
(Р. Г. Артемьев "Сотворенный. Жизнь заново")